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白天不懂夜的白  

2014-04-14 00:34:16|  分类: 杂谈 |  标签: |举报 |字号 订阅

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前些日子最怕的事情是夜的来临。原因很俗,只因为我好饿。饿的那种痛,刻骨铭心。

可是我毕竟是个五大三粗的汉子,加之从前过度放纵自己的饮食,以至于现在自己哪怕少喝一口水胃都会闹革命。清晨的第一缕阳光带给人们希望,但也在告诉我要坚持一下,中午马上就会到来;夕阳西下,人们欣赏落日的余晖,而余晖却似乎在告诉我要坚持,坚持到明天中午。事实上,午饭过后两个小时我又变得饥饿难耐——真的是少得不能再少的食物。

我的肚子开始鸣乐。从没听过如此哀伤又委屈的音乐。肚子剧痛,我无法集中精力做事情,坐也不是,站也不是。我终于懂了“饥饿”一词的真正含义,如果今后再见到有人用“钻心地痛”来形容痛苦的话,我一定会站出来反驳他并告诉他真正最大的痛是“钻胃地痛”。至此,我对食物的感觉——此刻应该用“饭”一字更准确,到了两个极端,或者绝食般藐视一切美味,或者像乡下人狼吞虎咽一通还嫌不够。

前段时间师傅曾连打三个佛七没有吃东西,只是喝点粥度过。她告诉我说坚持下来后整个人变得无比通透。通透的感觉我还不曾体会,但我可以想象的到。我从不信到相信,从不理解到慢慢理解。有时候人是需要经历一些极端苦难才能明白活着的意义的,也只有历经生活中的种种折磨,才会变得更加坚强和从容。

我依旧坚持日食一餐。我睡的依旧晚,起的依旧早。任凭肚子敲打我的身体,我置之不理。但是从中我感悟到了很多东西,我才开始从另一个视角看待我们的生活:每当我咽下嘴里的每一口食物,我知道这真的来之不易,我为自己从前吃饭时候的挥霍浪费感到惭愧;每当我看到很多人将碗里的饭菜剩掉我感到心痛,有多少在生死线上挣扎的人对此求之不得,而我们却无情将之遗弃并狠狠践踏......

我想自己会因此变得更加坚强。我不畏惧任何事情,反而现在无比渴望夜的到来。我想知道自己的极限在哪里,我想看看自己在面对挑战,甚至是一种挑衅的时候自己是选择勇敢接受挑战还是悄悄躲起来低声抱怨。很长一段时间,虽会很艰难,但我从没想过自己会输。我不再畏手畏脚只是不断地惦记着自己那空空的胃,我想我还必须更强大一些。我逼迫自己每天去外面的公园锻炼强壮自己的身体。W伟的工具包也成了练习臂力的最佳道具。

我要争面子,我要胜过他人征服自己,强大自己,这个念头突然成了我的全部。当今晚再去公园锻炼的时候,眼前美景令我忍不住按下快门——我坚信强者的眼中是没有黑夜的。

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