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苦涩的回忆  

2012-07-07 13:59:39|  分类: 杂谈 |  标签: |举报 |字号 订阅

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    “怎样收拾?全他妈的回忆我都要窒息了,爱保留东西的习惯真操蛋!”7月2日光在微博写到。
    我明白光的心情,但我什么都没劝朋友。我知道没有用。停写日记半年,我知道并不是自己懒惰,只是回忆有时候真的会令人伤感难过,甚至会深深刺痛你的心。为什么不让它们随风而去呢?至少,我们在扮演着风的角色。
    看着同学们的微博,刷新了又刷新,一篇篇充满回忆和酸涩感觉的文字才让我意识到我们已经毕业了。送H回家后一个人返回宿舍,漆黑的宿舍已经欠下10度电费,我看不到一丝光亮,更看不到从前的生机与光景。我试着去回忆每一处曾发生过的故事,而眼前一张张光秃的床板和乱糟糟的地板却让我突觉凄凉。我们分开了吗?你们都去哪了?都在干嘛啊!整个人突然间找不到方向了,但真真实实没有做好离开的准备,不相信这是最后一次呆在自己的房间里了。
    以后还能去海都博爱教学楼大操场吗?我反复地问自己。曾经自己不止一次的跟W说过自己讨厌这个学校,对这个学校没有一丝喜爱和留念。此刻自己却无比后悔,后悔为什么从前不在操场多跑几圈?为什么不在自习室多呆一会?为什么不在教室多看会书?为什么没有好好珍惜跟同学们一起的日子?我们在犯贱的日子里一次次的错失着、遗憾着。
    其实我们来到青岛还是孩子,幼稚地令人发笑,却已经懂得了矜持,因为我们知道我们该长大了,只是不知道怎样做才是成熟的表现。在痛苦中徘徊了很久却始终找不到自己,在虚伪的成熟和幼稚的纯真之间我们迷失了。也正因为处在这个尴尬的时期,我们更加懂得了珍惜。亲密的友情有时已经不需要一起痛哭或狂欢,或一起吹酒,或紧紧相拥来证明,矜持的我们用我们特有的方式表达着对彼此的喜爱与关心。
    “同学”这个词对于我其实是有点陌生的,曾经我一直以为自己是不需要朋友的,因而自己也错过了很多好朋友。曾经以为喜欢安静地宅在家里、有自己喜欢做的事情就足够了,外面的世界与我并无多少交集,而朋友有知己两三足矣。“宅”这个词因此在我身上呆了好多年,大家都觉得我是一个很宅的男孩,却不阳光。只是少有几个朋友知道自己的疯狂。只是近来才发现自己越来越受不了自己现在的状态,这是虚伪的,这是懦弱的,这是强制使然的。这让我想起《春光咋泄》里的那句台词:“一直以为我跟他不一样,原来寂寞的时候,所有的人都一样。”原来自己并不是能耐得住寂寞,只是自己太封闭挑剔,太沉溺于自己的世界。自身的毛病太多却还感觉别人难以接近。当我真的做好打开自己心门的时候,大家却已纷纷走远,只剩下失落的我。
    毕业尾声自己才慢慢懂了一些事情,一些跟课本无关却比上面知识更加重要的东西。心里非常感谢你,虽然嘴上却只能说对不起。从小到大自己就犯错不断,却没想到这次会发展到这种程度。半年来自己的精力与心思从来没有集中在其它任何一件事情上,我不知道思考了那么多最终的决定是不是最适合我们的,但我知道所有一切都应归咎于我,因为是我给未知的开始定下了更加未知的结局。对不起。
    匆匆两年,看着大家灿烂无邪的笑容有时候真的很羡慕很开心,想想一起的日子我们有过欢乐,有过悲伤,那些日子像一幅幅定格的黑白照片似乎触手可及。此刻凝望着它,更多的却是苦涩的回忆......


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