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爱拍照的月半子。个人摄影公众号'JCK设影室' (ID: axdesign)

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月亮代表我的心  

2011-03-20 10:52:21|  分类: 杂谈 |  标签: |举报 |字号 订阅

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       春困秋乏,思乡念家。
       其实我是很想家的,每过一年愈是如此。每人都有家,每人都有属于自己的温暖,可我总是有些自豪又有点自私地认为我的家是世上最幸福的家。虽然并不富有,但从小生活在温馨和睦的家庭里的我从来没愁过吃和穿,在爷爷奶奶爸爸妈妈的关心爱护和谆谆教诲下我在他们身边慢慢地健康成长。回家意味着什么?意味着我可以无忧无虑地陪在父母和爷爷奶奶身边,十几年不变的生活规律让我喜欢并爱恋上这种悠闲自得的生活,白天陪爷爷奶奶说说话,喝喝茶,饭后一起看看报纸,跟爷爷奶奶说说我身边发生的事情。大概因为每年都是如此吧,我并无觉得爸妈和爷爷奶奶老去了,直至我不愿看到却已映入眼帘的他们那步履蹒跚的脚步和鬓角花白的头发。
       来青岛后,才发现回家对于我来说很重要却又遥不可及。记得在济宁的时候每个月都可以回家,甚至每周都可以回去。但当时的自己却不太愿意回家,一方面不喜欢老被父母督促去学习去锻炼自己,虽明事理却也厌烦那么枯燥的说教;另一方面因为自己的好朋友都考到了大城市里读书,自己因为贪玩不用功只能选择了离家仅不到一小时车程的学校。为此后悔了一段时间,也忘不掉身边好多人的眼光。当然,最多的还是来自自己的目光。没住过学校让我也苦恼,从没住过校的我来到学校第一天失望至极,那么脏的宿舍,还有六个人一起住,我不知道该说什么,但是看到他们一脸轻松的样子让我更加紧张和苦闷,晚上睡不着的时候甚至想过去复读——只因为我不敢面对——但我立刻放弃了这个想法,因为冰冻三尺非一日之寒——我开始正视自己,承认失败的自己。最重要的是我开始适应集体生活了,大家一起乱乱哄哄没什么不好(虽然我一直比较喜欢安静),在他们影响下,我慢慢地不那么内向了,更多的是自己变得贫了起来。其实是自己变得乐观了,想开点没什么不好,喜欢的事情就要尽最大的努力,但要做最坏的打算。身边的朋友也都很乐观,让我即使在最紧张的时候,都会调侃身边的朋友,调侃自己的心。期间,有过努力,有过放弃,也有过失望,但想到身后的家人,我懂得了要学会报喜不报忧,有甜要分享,有苦自己吞。在最后的转折点上,我没有让家人失望,也没有让自己失望。
       这些天又开始了些许迷惘。感冒了,头疼,睡不着,起不来;和XX同学一点误会,彼此互不搭理了,谁让我们都是任性的人呢?我想我会主动跟他化解的;考研准备要开始了,可现在自己的作业完成不好,想法不多,大脑变得被动。可要知道一旦被动的话做东西是不可能出效果的,事实就是如此,我的东西老师总不认可。有点小小的失落,并不是因为老师的“批评”,而是看到自己的差距了。一时间无论怎么做都达不到自己满意的程度,让我很苦恼。考研这东西,就这么因为自己的消极情绪而一再推迟“议事日程”。可话说回来,为什么要考研?这个问题也在困扰着我。社会上的两种风向一方面倾向于毕业找工作,多些社会经验,多些人脉关系,当然,也多些收入累积。另一方面倾向于考研,进一步深造自己提高自己,出来后起步高等等。我不想人云亦云,可自己现在确是拿不定主意,没有想好自己今后到底要做什么?都说考研是场赌博,我不知道我会怎样下赌注?又会不会赢得这场人生小赌?
       昨晚头疼的厉害,但就是不想睡。从前自己就是喜欢天黑人静的时候写日记,因为这时候的心情才是纯粹、不掺杂任何杂质的。每天忙东忙西不知忙乎所以,现在连属于自己静下来思考的时间都没有了,突然觉得很可悲。从前会跟不曾谋面的网友探讨一些“深奥”的问题并乐此不疲,好像自己总是精力无限又对未来充满了好奇与自己的看法。但现在不会了,QQ只是为了挂着,每天只是为了看看朋友心情更新。对社会每加一点认识,就会少一丝好奇与热情。快节奏、高压缩的生活节奏让我丢掉了很多东西,再也没有心情静坐下来跟他人探讨我们的未来和我们的理想了。梦想和现实,可能一线之间,也可能一个离我们渐行渐远一个离我们触手可得。看《社交网络》至凌晨,懵懵懂懂,我看到的是马克的执着与社会的现实。我没有马克的天赋,又不想坠入现实的枯井中,在一线之间,我只能选择拼命向马克靠拢,我还不能放弃自己的未来。
       总会思考很多,总会困惑很多,但值得感恩和不能放弃前行的原因之一就是有家人和朋友的伴随与支持。送上《月亮代表我的心》给我亲爱的家人和朋友,希望你们一切都好。


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